Gandalf`s Witzethread

Diskutiere Gandalf`s Witzethread im Plauderecke Forum im Bereich Community; Moin Moin, Kommt ne Frau beim Arzt. Schönen Gruß ;)
  • Gandalf`s Witzethread Beitrag #21
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Paeng1983

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AW: Gandalf`s Witzethread

Moin Moin,

Kommt ne Frau beim Arzt.

Schönen Gruß ;)
 
  • Gandalf`s Witzethread Beitrag #23
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Gandalf

Gast

AW: Gandalf`s Witzethread

Moinsen

hier nochmal was zum abfeiern
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Der Professor:
"Was ist Betrug?"

Der Student:
"Ein Betrug wäre es zum Beispiel, wenn Sie mich durchfallen lassen."

Professor:
"Wieso das?"

Student:
"Weil nach dem Strafrecht jemand einem Betrug begeht, wenn er die Unkenntnis eines anderen dazu ausnützt, um ihm Schaden zuzufügen."

-----------------------------------------------------------------------

Zwei Männer gingen von einer Halloweenparty nach Hause und beschlossen, die Abkürzung über den Friedhof zu nehmen, schließlich passte das gerade richtig in die Stimmung.

Mitten zwischen den Gräbern hören sie plötzlich ein Geräusch aus dem Dunklen kommen... Tock-tock-tock, tock-tock-tock...

Zitternd vor Furcht schlichen sie weiter und fanden schließlich einen alten Mann, der mit Hammer und Meissel einen Grabstein bearbeitete.

Nachdem der erste sich wieder leicht erholt hatte, fragte er den Mann:
"Alter Mann, Sie haben uns fast zu Tode erschreckt... wir dachten schon, Sie wären ein Geist! Was arbeiten Sie denn hier mitten in der Nacht?"

"Diese Idioten!", murmelte der alte Mann, "Sie haben meinen Namen falsch geschrieben!"

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Sitzen drei Lehrer in gemütlicher Runde zusammen. Das Bier geht aus. Der Erste, ein Gymnasiallehrer, fährt los um neies zu kaufen. Kommt aber nach einer halben Stunde wieder-"Scheiße, Polizeikontrolle: Bier und Führerschein weg!"

Fährt der zweite, ein Realschullehrer, fährt los um es besser zu machen. Kommt aber auch nach 30 min. zurück ohne Bier und ohne Führerschein. Der dritte, ein Sonderschullehrer fährt los und kommt schon nach kurzer Zeit mit Bier und Fahrerlaubnis zurück. Da fragen ihn die anderen zwei:
"Wie hast du das denn gemacht?"

"Na, ich kenn doch meine alten Schüler...!"

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Ein Mann geht in eine Bar und hat nen Affen dabei, und während der Mann sein Bier trinkt, tobt der Affe in der Bar herum und verschluckt die schwarze 8 des Billiards. Sagt der Barkeeper" Haben Sie gesehen was der Affe gemacht hat?

"Nein was denn?"

"Er hat die schwarze 8 gefressen."

"Blöder Affe, er nervt mich schon dauernd, alles muss er fressen."

Der Mann geht wieder. Nach 2 Wochen kommen der Mann und der Affe wieder, und der Affe tollt wieder herum, setzt sich auf den Tresen, schnappt sich ne Erdnuss, steckt sie sich in den Arsch, zieht sie wieder raus und frisst sie. Barkeeper:
"haben Sie gesehen, was der Affe gemacht hat?"

"Nein, was denn?"

"Er hat sich ne Erdnuss erst in den Arsch, dann in den Mund gesteckt."

"Jaja, seit der Billiardkugel misst er alles ganz genau aus."



MFG

Bernhard
 
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  • Gandalf`s Witzethread Beitrag #24
KingOfScraper

KingOfScraper

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AW: Gandalf`s Witzethread

Moinsen


Sitzen zwei Lehrer in gemütlicher Runde zusammen. Das Bier geht aus. Der Erste, ein Gymnasiallehrer, fährt los um neies zu kaufen. Kommt aber nach einer halben Stunde wieder-"Scheiße, Polizeikontrolle: Bier und Führerschein weg!"

Fährt der zweite, ein Realschullehrer, fährt los um es besser zu machen. Kommt aber auch nach 30 min. zurück ohne Bier und ohne Führerschein. Der dritte, ein Sonderschullehrer fährt los und kommt schon nach kurzer Zeit mit Bier und Fahrerlaubnis zurück. Da fragen ihn die anderen zwei:
"Wie hast du das denn gemacht?"

"Na, ich kenn doch meine alten Schüler...!"


Bernhard


Zwei Lehrer sagst du....sind aber 3 =P
 
  • Gandalf`s Witzethread Beitrag #25
Pulchra1979

Pulchra1979

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AW: Gandalf`s Witzethread

Huhu,

Ein Märchen nur für Frauen

Es war einmal in einem Land, weit weg, eine
wunderschöne, unabhängige, selbstbewusste
Prinzessin.
Eines Tages betrachtete sie einen Frosch in
einem Biotop in ihrer Ökowiese unweit ihres
Schlosses.

Da sprang der Frosch in ihren Schoß und
sagte:
"Elegante Lady, einstmals war ich ein
hübscher Prinz - bis mich eines Tages eine
böse Hexe verzaubert und mit diesem Fluch
belegt hat.
Ein Kuss von Dir und ich werde wieder der
schmucke junge Prinz, der ich einmal war.
Dann, Süße, können wir heiraten, einen
Haushalt im Schloss meiner Mutter führen, wo
Du meine Mahlzeiten bereitest, meine Wäsche
wäschst und bügelst, meine Kinder gebärst
und
groß ziehst und damit glücklich bist, bis an
das Ende Deiner Tage."

An diesem Abend saß die Prinzessin leise
lächelnd vor einem Glas Prosecco und
leckeren
Froschschenkeln in einer leichten
Zwiebel-Weißwein-Soße.

....... und die Moral von der Geschicht,
blöde Frauen gibt es nicht !

LG
 
  • Gandalf`s Witzethread Beitrag #26
Blain

Blain

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Aufgrund diverser Beschwerden gelöscht.

Lol soll das ein Witz sein? Passt grade sogar dazu... -.-
Was war an den Witz bitte so schlimm gewesen? Will mal gerne wissen wer sich so einkackt und sich wegen so ein harmlosen Witz beschwerd....

Echt zum kotzen sowas!
 
  • Gandalf`s Witzethread Beitrag #27
Stonerain

Stonerain

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AW: Gandalf`s Witzethread

ach blain,
nimm es wie ein mann und lach einfach darüber

In der Irrenanstalt

Ein Neuzugang in der Irrenanstalt, beide Hände verbunden, wird gefragt: "Wie kam es denn eigentlich dazu, dass Sie wahnsinnig geworden sind? Erzählen Sie doch mal von Anfang an."

"Ich lag gerade bei meiner Freundin im Bett, da kam ihr Mann unverhofft nach Hause. Ich bin splitternackt raus auf den Balkon und habe mich an die Regenrinne gehängt."

"Nun, das ist vielleicht ein Grund, sich zu schämen, aber wahnsinnig wird man sicher nicht davon."

"Nein, hören Sie weiter. Nachdem ich da so fünf Minuten hänge,entdeckt der Mann auch schon meine Finger. Er holt einen Hammer und fängt an, wie wild auf meinen Fingernägeln rumzuschlagen."

"Oh, jetzt wird mir einiges klar, in dem Moment müssen Sie wahnsinnig geworden sein."

"Nein, hören Sie weiter. Nachdem er meine Nägel grün und blau geschlagen hatte, ging er weg und kam mit einer Kneifzange wieder, mit der er anfing, einen Fingernagel nach dem andern rauszureißen."

"Ah, verstehe, dabei wäre ich auch an den Rand des Wahnsinns getreten"

"Nein, nein, hören Sie doch erstmal weiter. Nachdem er die Fingernägel ausgerissen hatte, verschwand er kurz, um einen Moment später mit einer Drahtbürste wiederzukehren, mit der er dann auf meinen bloßen Fingerkuppen rumgeschrubbt hat."

"Und da sind Sie wahnsinnig geworden, ja?"

"Nein, da ..."

"Ja wann denn dann, zum Kuckuck?"

"Als ich gemerkt habe, dass ich bloß einen Meter überm Boden hing."
 
  • Gandalf`s Witzethread Beitrag #28
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Gandalf

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AW: Gandalf`s Witzethread

Moinsen

Los.... aufstehen,Lesen,Lachen :D


Obwohl die Grammatik eindeutig entschieden hat, rätseln viele User, welches Geschlecht ihr Computer hat.
Frauen neigen dazu, ihn als Mann zu sehen, denn: Computer sind voller Informationen und haben doch keine Ahnung. Sie sollten eigentlich Probleme lösen und sind doch die meiste Zeit selbst das größte Problem. Um ihre Aufmerksamkeit zu erregen, muss man sie anmachen. Sobald man sich für einen entschieden hat, stellt sich heraus, dass man nur kurz auf ein besseres Modell hätte warten müssen.

Männer hingegen plädieren für weibliche Computer: Niemand außer ihrem Schöpfer versteht ihre Logik. Die Sprache, mit der sie sich untereinander unterhalten, versteht kein anderer. Sie vergessen nie auch nur den kleinsten Fehler. Kaum hat man sich für ein Modell entschieden, muss man ständig für zusätzliche Ausstattungen aufkommen.

MfG

Bernhard


---weitere folgen--
 
  • Gandalf`s Witzethread Beitrag #29
G

Gandalf

Gast

AW: Gandalf`s Witzethread

Als Arthur Davidson gestorben war, kam er zu Petrus an die Himmelspforte.
Bei der Aufnahme sagte Petrus:
"Du warst immer ein guter Mensch und hast diese tollen Motorräder gebaut,
die der Welt soviel brachten. Nun, mein Sohn, darfst du dir aussuchen, mit
wem du hier im Himmel die Zeit verbringen möchtest."
*
"Mit Gott", sagte Arthur knapp...... und schon wurde er ins Chefzimmer
gebracht.
*
Dort angekommen sagte Arthur: "Bist du nicht der Erfinder der Frau?"
*
Gott antwortet: "Ja, sicher!"
*
"Also gut", sagte Arthur, "mal ganz ehrlich von Meister zu Meister, da sind
ein paar dicke Konstruktionsfehler dran an deiner Erfindung:
Erstens ist da eine zu große Unbeständigkeit der Oberflächenwölbung,
zweitens rattert es ständig auf Höchstdrehzahl, drittens sind die meisten
Hinterteile zu weich und wackeln viel zu viel. Viertens ist der Einlass zu nahe
am Auspuff und schließlich sind die Unterhaltskosten unverschämt hoch."
*
Gott denkt kurz nach, mustert Arthur von oben bis unten, geht zu seinem
Laptop, tippt ein paar Zahlen ein und wartet kurz. Dann sagt er:
"Stimmt, aber nach meiner Statistik reiten mehr Männer auf meiner Erfindung als auf Deiner!"
 
  • Gandalf`s Witzethread Beitrag #30
G

Gandalf

Gast

AW: Gandalf`s Witzethread

Ein junger Mann zieht in die Stadt und geht zu einem großen Kaufhaus, um sich dort nach einem Job umzusehen.

Manager:
"Haben Sie irgendwelche Erfahrungen als Verkäufer?"

Junger Mann:
"Klar, da wo ich herkomme, war ich immer der Top-Verkäufer!"

Der Manager findet den selbstbewußten jungen Mann sympathisch und stellt ihn ein.

Der erste Arbeitstag ist hart, aber er meistert ihn. Nach Ladenschluss kommt der Manager zu ihm.

"Wieviel Kunden hatten Sie denn heute?"

Junger Mann:
"Einen."

Manager:
"Nur Einen? Unsere Verkäufer machen im Schnitt 20 bis 30 Verkäufe pro Tag! Wie hoch war denn die Verkaufssumme?"

Junger Mann:
"210325 Euro und 65 Cent."

Manager:
"210325 Euro und 65 Cent?!! Was haben Sie denn verkauft?"

Junger Mann:
"Zuerst habe ich dem Mann einen kleinen Angelhaken verkauft, dann habe ich ihm einen mittleren Angelhaken verkauft. Dann verkaufte ich ihm einen noch größeren Angelhaken und schließlich verkaufte ich ihm eine neue Angelrute. Dann fragte ich ihn, wo er denn eigentlich zum Angeln hinwollte, und er sagte 'Hoch an die Küste'.

Also sagte ich ihm, er würde ein Boot brauchen. Wir gingen also in die Bootsabteilung, und ich verkaufte ihm diese doppelmotorige Seawind. Er bezweifelte, dass sein Honda Civic dieses Boot würde ziehen können, also ging ich mit ihm rüber in die Automobilabteilung und verkaufte ihm diesen Pajero mit Allradantrieb."

Manager:
"Sie wollen damit sagen, ein Mann kam zu ihnen, um einen Angelhaken zu kaufen, und Sie haben ihm gleich mehrere Haken, eine neue Angelrute, ein Boot und einen Geländewagen verkauft??!"

Junger Mann:
"Nein, nein, er kam her und wollte eine Packung Tampons für seine Frau kaufen, also sagte ich zu ihm: 'Nun, wo Ihr Wochenende doch sowieso langweilig ist, könnten Sie ebensogut Angeln fahren.'"

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Eine Frau geht mit ihrem achtjährigen Sohn zum Frauenarzt. Der Arzt sagt: "Ihr Kind darf da nicht rein, der ist noch zu jung."
"Nee nee, ich hab' den schon aufgeklärt", erwidert die Frau. Daraufhin testet der Arzt das Kind: "Was mache ich da?" und fasst der Mutter an die Brüste. Der Sohn antwortet ganz cool: "Sie grabschen an Mamis Brüsten."
Der Arzt geht einen Schritt weiter und fragt wieder, was er jetzt mache.
"Sie lecken Mami die Schamlippen." sagt der Sohn.
"Und was mache ich jetzt?" fragt der Arzt, zieht seine Hose aus und besorgt es der Mutter.
"Du fängst dir einen richtig miesen Tripper ein, das ist der Grund warum wir hier sind!"
 
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  • Gandalf`s Witzethread Beitrag #31
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Damian2

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AW: Gandalf`s Witzethread

Ein Mann will die Katze seiner Frau heimlich loswerden und beschließt, sie auszusetzen. Er nimmt sie mit ins Auto, fährt 20 Häuser weit, setzt die Katze aus und fährt heim. Zehn Minuten später ist die Katze auch wieder da. "Na gut", denkt sich der Mann, "war vielleicht ein wenig zu kurz die Strecke". Setzt sich wieder mit der Katze ins Auto, fährt 5 Kilometer weit und setzt sie aus. Zwanzig Minuten später ist die Katze wieder zu Hause. "Jetzt reichts!" denkt sich der Mann, nimmt die Katze mit ins Auto und fährt 20 Kilometer, dann durch den Wald, über eine Brücke, rechts, links und setzt die Katze dann schließlich mitten im Wald auf einer Lichtung aus. Eine halbe Stunde später ruft der Mann zu Hause an. "Ist die Katze da?" fragt er seine Frau. "Ja,warum" "Hol sie mal ans Telefon, ich habe mich verfahren."
 
  • Gandalf`s Witzethread Beitrag #32
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Damian2

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AW: Gandalf`s Witzethread

Es war einmal ein junger Mann, der in die Stadt ging, um ein Geburtstagsgeschenk für seine neue
Freundin zu erwerben.
Da die beiden noch nicht sehr lange zusammen waren, beschloss er - nach reiflicher Überlegung - ihr ein Paar Handschuhe zu kaufen. Ein romantisches, aber doch nicht zu persönliches Geschenk.
In Begleitung der jüngeren Schwester seiner Freundin ging er zu C&A und erstand ein Paar weisse Handschuhe. Die Schwester kaufte ein Unterhöschen für sich. Beim Einpacken vertauschte die Verkäuferin aus Versehen die Sachen.
So bekam die Schwester die Handschuhe eingepackt und der junge Mann bekam unwissend das Paket mit dem Höschen, das er auf dem Rückweg zur Post brachte und mit einem kleinen Brief an seine Liebste verschickte:
Mein Schatz, ich habe mich für dieses Geschenk entschieden, da ich festgestellt habe, dass du keine trägst, wenn wir abends zusammen ausgehen. Wenn es nach mir gegangen wäre, hätte ich mich für die langen mit den Knöpfen entschieden, aber deine Schwester meinte, die kurzen wären besser. Sie trägt sie auch und man kriegt sie leichter aus.
Ich weiss, dass das eine empfindliche Farbe ist, aber die Dame, bei der ich sie gekauft habe, zeigte mir ihre, die sie nun seit drei Wochen trägt, und sie waren überhaupt nicht schmutzig. Ich bat sie, deine für mich anzuprobieren und sie sah echt Klasse darin aus.
Ich wünschte, ich könnte sie dir beim ersten Mal anziehen, aber ich denke, bis wir uns wiedersehen, werden sie mit einer Menge anderer Hände in Berührung gekommen sein. Wenn du sie ausziehst, vergiss nicht, kurz hinein zu blasen, bevor du sie weglegst, da sie wahrscheinlich vom Tragen ein bisschen feucht werden.
Denk immer daran, wie oft ich sie in deinem kommenden Lebensjahr küssen werde. Ich hoffe, du wirst sie Freitagabend für mich tragen.

In Liebe

PS: Der letzte Schrei ist es, sie etwas
hochgekrempelt zu tragen, so dass der Pelz
rausguckt.
 
  • Gandalf`s Witzethread Beitrag #33
uki1307

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AW: Gandalf`s Witzethread

"Papa, was ist ein Vakuum?"
"Hach Kind, ich hab's im Kopf aber ich komm nicht drauf".

---------------------

Zwei Freundinnen treffen sich in der Stadt:

"Wo kommst du denn gerade her?"

"Ich war beim Optiker und hab mir drei Kontaktlinsen gekauft".

"Wieso denn drei?"

"Na zwei für oben und eine für unten, da hab ich schließlich auch schon länger nichts gesehen"
 
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  • Gandalf`s Witzethread Beitrag #34
DeSch81

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AW: Gandalf`s Witzethread

Ein Junge geht am Samstag mit dem Vater in
die große Stadt. Dort kommen sie am Puff
vorbei, wo in großen Buchstaben steht:
Freudenhaus.
Der Junge fragt den Vater: "Papi, was
ist ein Freudenhaus?"
Oje denkt der Vater, was soll ich ihm nur
sagen? "Also, mein Junge, das ist ein
Haus, wo man Freude kaufen kann."
Der Junge ist zufrieden und sie gehen
weiter.

Mit der Zeit wird der Junge immer quengliger
und der Vater immer genervter.
"Also gut", sagt der Vater,
"hier hast du 20 Euro, geh ein Eis
essen
oder sonst was und in 2 Stunden treffen wir
uns wieder am Auto, sonst krieg ich meine
Besorgungen mit dir nicht gemacht."
"OK!", der Junge nimmt die 20
Euro.

Und? Natürlich geht er ins Freudenhaus.
Er kommt zur Puffmutter und sagt: "Ich
hätte gerne Freude für 20 Euro
gekauft."

Die Puffmutter in Ihrer Verlegenheit nimmt
den Jungen mit in die Küche und schmiert dem
Jungen 20 Marmeladenbrötchen und steckt die
20 Euro ein.
2 Stunden später treffen sich der Vater und
der Junge am Auto.
Der Vater fragt: "Und, hast du ein Eis
gegessen?"
Sagt der Junge: "Nee, ich war im
Freudenhaus."
Der Vater total entsetzt: "Ja, was hast
du da gemacht?"
Der Junge: "Na ja, die ersten zehn
hab' ich noch geschafft, aber die
anderen zehn hab' ich nur noch
geleckt..."

---------------------------------------

Ein Artist kommt auf die Bühne und holt
seine
Männlichkeit aus der
Hose, steckt sie einem lebendigen Krokodil
in
den Rachen. Das Maul
klappt zu - das Publikum hält den Atem an.
Dann holt der Artist einmal aus und haut dem
Krokodil eins auf den
Kopf, das Krokodil ist völlig perplex, reißt
den Rachen wieder auf
und wohlbehalten freut sich der Artist über
die gelungene
Dressurnummer.
Die Menge ist begeistert und will eine
Zugabe.
Der Artist zeigt das Kunststück noch mal.
Hose auf, Lümmel raus, Maul
vom Krokodil auf, Klappe zu, Schlag auf den
Kopf, Maul auf -
und alles dran geblieben.
Der Zirkusdirektor daraufhin: "2000
Euro, meine Damen und Herren,
2000 Euro wer sich das auch traut."
Keiner meldet sich.
"5000 Euro", erhöht der Direktor.
Da meldet sich von der hintersten Reihe eine
Blondine:
"O.K, ich will es versuchen, aber nur
unter einer Bedingung: Er darf
mir nicht so fest auf den Kopf hauen."
 
  • Gandalf`s Witzethread Beitrag #35
Stonerain

Stonerain

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AW: Gandalf`s Witzethread

Achtung! Trickbetrüger unterwegs!!!
Wichtigkeit: HOCH !!Für alle Männers hier!
Moin zusammen,

es sind Betrüger mit einer ganz neuen Masche unterwegs!!!

So funktioniert der Trick:

Zwei sehr gut aussehende 18-jährige Mädchen kommen auf den Supermark-Parkplatz
zu deinem Auto, während Du damit beschäftigt bist, deine Einkäufe in den
Kofferraum zu packen.

Beide fangen dann an mit Fensterspray und Lappen deine Windschutzscheibe zu reinigen, wobei ihnen fast die Brüste aus den BH's fallen.
Wenn Du dich mit einem Trinkgeld bedanken willst dann weisen sie es ab,
bitten Dich aber sie zu einem anderen Supermarkt oder Kaufhaus zu fahren.
Du willigst ein und beide steigen auf den Rücksitz.
Während der Fahrt fangen Sie an, es miteinander zu treiben.
Dann klettert eine von beiden auf den Beifahrersitz und fängt an Dir einen
zu bl...., während die andere deine Brieftasche stiehlt.

Meine Brieftasche wurde letzten Dienstag, Mittwoch, zweimal am Donnerstag,
am Samstag und gestern
auf diese Art gestohlen!!

Seid also auf der Hut !!!!!
 
  • Gandalf`s Witzethread Beitrag #37
Stonerain

Stonerain

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AW: Gandalf`s Witzethread

hi bernhard,
doch ! zwei mal!!!
ich geh halt gerne einkaufen
 
  • Gandalf`s Witzethread Beitrag #38
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Gandalf

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AW: Gandalf`s Witzethread

Wie nerve ich im Flugzeug?

Moin

Wie nerve ich den Sitznachbar im Flugzeug?

1. den Laptop auspacken
2. langsam und bedächtig den Laptop öffnen
3. einschalten
4. sich überzeugen ob der Sitznachbar zuschaut
5. Internet öffnen
6. Augen kurz schließen, wieder öffnen und den Blick gegen den Himmel richten
7. tief einatmen und diesen Link öffnen:

The End!!!!

den Gesichtsausdruck des Nachbarn beobachten !!! :evilgrin:


MfG

Bernhard

PS: Ich gebe zu,sehr schwarzer Humor :rock:
 
  • Gandalf`s Witzethread Beitrag #39
G

Gandalf

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Neulich bei Mäces

"Hiere Bechelun hippe!"

knarzt es mir aus dem Lautsprecher entgegen Sounds like Schellackplatte. Aus Erfahrung allerdings weiss ich, dass die Stimme (männlich? weiblich? ... wohl eher männlich?) am anderen Ende dieses Dosentelefons sich soeben nach meiner Bestellung erkundigt hat. Jetzt einfach zu bestellen, wäre mir zu langweilig. Demzufolge stelle ich zuerst eine Frage:

"Haben sie etwas vom Huhn?" Aus dem Lautsprecher ertönt ein schwer verständliches Wort, das aber eindeutig mit "...icken" endet. Ich antworte: "Später vielleicht, zunächst möchte ich etwas essen." Etwas lauter tönt es zurück: "CHICKEN!" Ich kann es mir nicht verkneifen: "Nein, ich würde es gleich selbst abholen."

Eine kurze Pause entsteht, ich stelle mir belusticht die genervte Visage des McKnecht vor. Als die Sprechpause zu lang werden droht, sage ich:

"Ach so, Sie meinen Chicken! Nö, lieber doch nicht. Haben sie vielleicht Presskuh mit Tomatentunke in Röstbrötchen?" "Hamburger?" fragt mein unsichtbares Gegenüber zurück. Der Wahrheit entsprechend erwidere ich: "Nein, ich bin von hier. Aber hat das denn Einfluss auf meine Bestellung?" "Wol-len Sie ei-nen H-a-m-b-u-r-g-e-r?" "Jetzt beruhigen Sie sich mal! Ja, ich nehme einen." "Schieß?" "Stimmt, hatte ich nach der letzten Mahlzeit hier. Mittlerweile ist meine Darmflora allerdings wieder wohlauf, ich denke, ich kann es erneut riskieren."

Der Stimminhaber beginnt mir ein wenig leid zu tun. Er kann ja nichts für den Job. Aber ich ja auch nicht ......

"Ob Sie KäääSE auf dem Hamburger möchten!?" "Ah ja, gern. Ich nehme einen mittelalten Pyrenäen-Bergkäse, nicht zu dick geschnitten, von einer Seite leicht angeschmolzen."

Ob die nächste Ansage aus dem Lautsprecher "Sicher doch" oder "Arschloch" lautet, kann ich nicht exakt heraushören. Deutlicher jedoch erklingt nun:

"Was dazu?" "Doch, ja. Ich hätte gerne diese gesalzenen frittierten Kartoffelstäbchen." "Also Pommes?" "Von mir aus auch die" "Groß, mittel, klein?" "Gemischt. Und zwar jeweils genau zu einem Drittel große, mittlere und kleine." "WOLLEN SIE MICH EIGENTLICH VERARSCHEN?"

Diese, wiederum sehr laut formulierte Frage, verstehe ich klar und deutlich. Sie verlangt eine ehrliche Antwort:

"Falls das die Bedingung ist, hier etwas zum Essen zu bekommen: Ja, also: Machen wir weiter?" Die Stimme schnauft kurz und fragt: "Gut, gut. Etwas zu den Pommes?" "Ein schönes Entrecote, blutig und ein Glas 1996er Spätburgunder, bitte" "ICH KOMM DIR GLEICH RAUS UND GEB DIR BLUTIG!!!" "Machen Sie das, aber verschütten Sie dabei bitte nicht den Wein." "Schluss jetzt, Schalter zwei, vier Euro fünfzehn!"

Schon vorbei. Gerade, als es anfängt, lustich zu werden. Aber ich habe noch ein As im ärmel. Ich zahle mit einem 200-Euroschein.

"Tut mir leid, aber ich hab's nicht grösser." PIEP!...

Freundlich werde ich ausgekontert:

"Kein Problem." Mit kaltem Blick lässt ein bemützter Herr mein Wechselgeld auf den Stahltresen klappern. Nicht mit mir, Freundchen! Ich will den Triumph! Zeit also fürs Finale:

"Kann ich eine Quittung bekommen?" fragte ich überfreundlich. "Ist ein Geschäftsessen." ...
 
  • Gandalf`s Witzethread Beitrag #40
Spider-Torsten

Spider-Torsten

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AW: Gandalf`s Witzethread

Wie nerve ich im Flugzeug? (Part 2)

Hallo

Wie nerve ich den Sitznachbar im Flugzeug? (Part 2)

1. den Laptop auspacken
2. langsam und bedächtig den Laptop öffnen
3. einschalten
4. sich überzeugen ob der Sitznachbar zuschaut
5. Beim Betätigen der Enter-Taste laut sagen:
"Immer wenn ich dieses Fenster öffne, stürzt die Scheißkiste ab".

6. Natürlich auch hier den Gesichtsausdruck des Nachbarn beobachten!

Gruß Torsten
 
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