Gandalf`s Witzethread

[Gandalf]

Moinsen

Da das Wetter heute wieder unter aller Sau ist, dachte ich mir hier
mal wieder was zum Lachen zu posten.
Es kann jeder mitmachen

Let`s have Fun

Eine Frau fährt mit dem Fahrrad durch die Stadt. ​

Auf dem Gepäckträger hat sie zwei Säcke.​

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Der eine Sack hat ein Loch, ​

aus dem fallen dauernd Zwei-Euro-Stücke raus.​

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Da überholt sie die Polizei und stoppt sie.​

"Sie verlieren laufend Zwei-Euro-Stücke!", sagt der eine Polizist zu ihr.​

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Die Frau erschrickt. "Da muss ich schnell den ganzen Weg zurückfahren und die Dinger einsammeln", sagt sie.​

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"Moment mal", wendet der andere Polizist ein, "woher haben Sie das Geld eigentlich? Irgendwo geklaut?"​

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"Nee!", sagt die Frau, "wissen Sie, ich habe einen Schrebergarten, direkt neben dem Fußballstadion. Die Leute kommen immer und pinkeln durch die Astlöcher im Bretterzaun in meinen Garten.​

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Da habe ich mich eben mal mit der Heckenschere hingestellt und gesagt:​

'Entweder zwei Euro, oder ab ist er'!"​

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Die Polizisten lachen. "Gute Idee!", sagt der eine.​

"Und was ist denn in dem anderen Sack?"​

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"Naja", sagt die Frau, ​

"es bezahlen ja nicht alle ................​

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Mfg​

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Bernhard​

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[uki1307]

aua.....!

Ein Mann geht zum Arzt, weil er sich nicht wohl fühlt.

"Herr Doktor, mir geht's gar nicht gut".

"Tja, da müssen wir wohl ein großes Laborbild machen" sagt der Arzt. "Kommen Sie in einer Woche wieder, dann können wir das Ergebnis besprechen".

Nach einer Woche kommt der Mann wieder zum Arzt und fragt: "Herr Doktor, was hat das Laborbild ergeben?"

Der Arzt: "Sie sind sehr, sehr krank".

Fragt der Mann: "Ach du meine Güte, und was kann man da machen?"

Der Arzt: "Ich verschreibe Ihnen jetzt erst mal eine Schlammpackung".

Der Mann: "Was soll das, meinen Sie das hilft bei meiner schweren Krankheit?"

Der Arzt: "Das wohl eher nicht, aber Sie gewöhnen sich so schon mal an den Erdgeruch....".

 

[Paeng1983]

Moin Moin,

ist zwar schönes Wetter hier am Bodensee, aber ich reih mich trotzdem mal ein:

Ein Mann hat sich den Mel Gibson Film "Die Passion Christi" angeschaut und ist so begeistert, dass er mit der ganzen Familie nach Israel reist, um die Orte zu besuchen, wo Jesus lebte und starb. Während dieser Zeit stirbt seine Schwiegermutter. Der Bestatter in Tel Aviv erklärt ihm, sie könnten den Leichnam für 10.000 EUR in die Heimat überführen lassen, oder aber die Schwiegermutter für 500 EUR in Tel Aviv bestatten.

Der Mann überlegt nicht lang und erklärt: "Sie wird überführt!"

Der Bestatter fragt: "Sind Sie sicher? Das ist ein verdammt hoher Preis und wir würden hier auch eine würdevolle Trauerfeier abhalten."

Darauf der Mann: "Hören Sie, vor 2000 Jahren wurde hier ein Mann beerdigt, der nach drei Tagen wieder auferstand, das Risiko möchte ich nicht eingehen!"

Tschööö mit ööö

 

[putschii]

Huhu

hab auch einen:
Der Ehemann komm zu früh aus der Arbeit und rennt hektisch in das Schlafzimmer wo seine Frau nackt im Bett liegt : Schatz, Schatz zieh dich schnell an! Das Haus brennt!
Darauf hört man eine Stimme aus dem Schlafzimmerschrank: Rettet die Möbel! Rettet die Möbel!


mfg

putschii

 

[Stonerain]

"es bezahlen ja nicht alle ................​

oh bernhard, ich hoffe du hast bezahlt

 

[E-Bastler]

Hi,


geht ein Mann in den Wald, sieht ne'n Pils, trinkts aus.

LG, Julian

 

[goose1]

Hi ,

Petrus sitzt wie immer am Himmelstor und paßt gut auf.
Plötzlich klopft es.

Petrus macht auf und vor ihm steht ein kleines Männchen.
"Hallo, ich bin der Hu," sagt es und schon ist es wieder verschwunden.
"Komischer Typ," denkt sich Petrus und schließt die Tür.

Kurze Zeit später klopft es erneut und wieder steht das Männchen vor der Tür:
"Hallo, ich bin der Hu." Und schwups ist es wieder weg.
"Blödmann" meint Petrus, als er die Tür erneut schließt.

Nach einer Weile klopft es schon wieder und wer steht da?
Genau!
"Hallo, ich bin der Hu." Und "Pffft" weg ist er.
Petrus knallt stinksauer die Tür zu.
"Verarschen kann ich mich alleine!"

Da kommt Gott herüber und legt Petrus beruhigend die Hand auf die Schulter:
"Petrus, beruhige dich.
Das ist der Hubert,
der liegt auf der Straße und wird gerade reanimiert!"

Gruss goose

 

[Stonerain]

In der Grundschule ...​

Eine Grundschullehrerin geht zu ihrem Rektor und beschwert sich:
"Mit dem kleinen Uwe aus der ersten Klasse ist es kaum auszuhalten! Der
weiß immer alles besser! Er sagt, er ist mindestens so schlau wie seine
Schwester, und die ist schon in der dritten Klasse. Und jetzt will er auch in die dritte Klasse gehen!"
Der Rektor: "Beruhigen Sie sich. Wenn er wirklich so schlau ist, können wir ihn ja einfach mal testen."
Gesagt, getan, und am nächsten Tag steht der kleine Uwe zusammen mit
seiner Lehrerin vor dem Rektor. "Uwe," sagt der Direktor, "es gibt zwei
Möglichkeiten. Wir stellen dir jetzt ein paar Fragen. Wenn du die richtig
beantwortest, kannst du ab heute in die dritte Klasse gehen. Wenn du aber falsch antwortest, gehst du zurück in die erste Klasse und benimmst dich!"
Uwe nickt eifrig.
Rektor: "Wie viel ist 6 mal 6?"
Uwe: "36."
Rektor: "Wie heißt die Hauptstadt von Deutschland?"
Uwe:"Berlin."
Und so weiter, der Rektor stellt seine Fragen und Uwe kann alles richtig
beantworten.
Rektor zur Lehrerin: "Ich glaube, Uwe ist wirklich weit genug für die dritte
Klasse."
Lehrerin: "Darf ich ihm auch ein paar Fragen stellen?"
Rektor: "Bitte schön."
Lehrerin: "Uwe, wovon habe ich zwei, eine Kuh aber vier?"
Uwe, nach kurzem Überlegen: "Beine."
Lehrerin: "Was hast du in deiner Hose, ich aber nicht?"
Der Rektor wundert sich etwas über diese Frage, aber da antwortet Uwe
schon: "Taschen."
Lehrerin: "Was macht ein Mann im Stehen, eine Frau im Sitzen und ein Hund auf drei Beinen?"
Dem Rektor steht der Mund offen, doch Uwe nickt und sagt: "Die Hand
geben."
Lehrerin: "Was ist hart und rosa, wenn es reingeht, aber weich und klebrig,
wenn es rauskommt?"
Der Rektor bekommt einen Hustenanfall, und danach antwortet Uwe gelassen:
"Kaugummi."
Lehrerin: "Wo haben die Frauen die krausesten Haare?" Der Rektor sinkt in
seinem Stuhl zusammen, aber Uwe antwortet ganz spontan:"In Afrika!"
Lehrerin: "Wohin greifen die Frauen am liebsten bei einem Mann?"
Dem Rektor wird ganz schwarz vor Augen, und Uwe sagt: "Zur Brieftasche."
Lehrerin: "Gut, Uwe, eine Frage noch: Sag mir ein Wort, das mit 'F' anfängt, mit 'N' aufhört und etwas mit Hitze und Aufregung zu tun hat!"
Dem Rektor stehen die Tränen in den Augen. Uwe überlegt einen Moment und antwortet dann freudig: "Feuerwehrmann!"
Rektor: "Schon gut, schon gut. Von mir aus kann Uwe auch in die vierte Klasse gehen oder gleich aufs Gymnasium. Ich hätte die letzten sieben Fragen falsch beantwortet ..."​

 

[Paeng1983]

Moinsen,

geht ein Mann in den Wald, sieht ne'n Pils, trinkts aus.

und warum steht es da?

Weil Tannen zapfen

 

[Gandalf]

Moinsen

Ein Cowboy trifft einen Indianer mit einem Hund, einem Pferd und einem Schaf. Der Cowboy fragt:
"Darf ich mal mit deinem Hund reden?"

Indianer:
"Hund kann nicht reden."

Cowboy:
"Hallo, alter Hund, wie gehts dir denn so?"

Hund:
"Oh, mir gehts gut, mein Herr behandelt mich gut, er füttert mich und geht zweimal am Tag mit mir spazieren."

Der Indianer schaut ganz erstaunt. Der Cowboy ist hartnäckig:
"Darf ich auch mal mit deinem Pferd reden?"

Indianer:
"Pferd kann nicht reden."

Cowboy:
"Hallo, altes Pferd, wie gehts denn so?"

Pferd:
"Oh, mir gehts super! Mein Herr behandelt mich gut, er reibt mich trocken und füttert mich immer anständig."

Der Indianer schaut noch erstaunter. Cowboy:
"Kann ich mal mit deinem Schaf reden?"

Indianer:
"Schaf lügt!"


MfG

Bernhard

 

[uki1307]

hallo,

Ein Forscher im Labor will testen, wie weit Frösche springen können.

Er setzt den Frosch auf den Tisch und gibt ihm einen Klapps,
der Frosch springt 2 m weit.

Der Forscher notiert in seinem Buch: Frosch, 4 Beine, Sprung 2 m.

Er überlegt und nimmt dem Frosch ein Bein ab, dann gibt er ihm einen Klapps, der Frosch springt 1 m weit.

Er notiert in seinem Buch: Frosch, 3 Beine, Sprung 1 m.

Nach gründlicher Überlegung nimmt er dem Frosch ein 2.tes Bein ab, er gibt dem Frosch einen Klapps, der Frosch springt 50 cm weit.

Er notiert in seinem Buch: Frosch, 2 Beine, Sprung 50 cm.

Der Forscher überlegt nochmals und nimmt dem Frosch auch ein 3.tes Bein ab, er gibt ihm einen Klapps, der Frosch bleibt sitzen. Noch einen Klapps, der Frosch bewegt sich nicht.

Der Forscher notiert in seinem Buch: Frosch, 1 Bein, taub.

 

[Gandalf]

Moin

Petrus und der Chef einigen sich darauf, künftig nur noch Fälle anzunehmen, die eines besonders spektakulären Todes gestorben sind!
Es klopft an der Himmelstür, Petrus ruft: ´NUR NOCH AUSSERGEWÖHNLICHE FÄLLE!´
Der Verstorbene: ´Höre meine Geschichte! Ich vermutete schon lange, dass meine Frau mich betrügen würde. Also komme ich überraschend 3 Stunden früher von der Arbeit, renne wie wild die sieben Stockwerke zu meiner Wohnung rauf, reiße die Tür auf, suche wie ein Wahnsinniger die ganze Wohnung ab und auf dem Balkon finde ich einen Kerl und der hängt am Geländer. Also, ich einen Hammer geholt, dem Mistkerl auf die Finger gehauen, der fällt runter, landet direkt auf einem Strauch und steht wieder auf, die Sau. Ich zurück in die Küche, greife mir den kompletten Kühlschrank und schmeiß das Ding vom Balkon. TREFFER! Nachdem die Sau nun platt war, bekomm´ ich von dem ganzen Stress einen Herzinfarkt.´
´OK´, sagt Petrus, ´ist genehmigt, komm rein.´
.... Kurz darauf klopft es wieder ..
´Nur außergewöhnliche Fälle´, sagt Petrus. ´Kein Problem´, sagt der Verstorbene, ´ich mach wie jeden Morgen meinen Frühsport auf dem Balkon, stolper über so ´nen beschissenen Hocker, fall über das Geländer und kann mich wirklich in letzter Sekunde ein Stockwerk tiefer außen am Geländer festhalten. ´Meine Güte´, dachte ich... ´Geil, was für ein Glück, ich lebe noch!´ Da kommt plötzlich ein völlig durchgeknallter Idiot und haut mir mit dem Hammer auf die Finger, ich stürze ab, lande aber auf einem Strauch und denke: ´DAS GIBT ES NICHT.. zum zweiten Mal überlebt!!´ Ich schau noch mal nach oben und seh gerade noch, wie der Kerl einen Kühlschrank auf mich wirft....
´OK´, sagt Petrus, ´komm rein.´
Und schon wieder klopft es an der Himmelstür.
´Nur außergewöhnliche Fälle´, flüstert Petrus. ´Kein Thema!´, sagt der Verstorbene, ´ich sitze nach einer total scharfen Nummer völlig nackt im Kühlschrank und....´
´REIN!´ brüllt Petrus...

MfG

Bernhard

 

[janet2]

Drei Schiffbrüchige, ein Franzose, ein Holländer und ein Deutscher, schwimmen zu einer einsamen Insel, werden von Eingeborenen aus dem Wasser gefischt und zum Häuptling gebracht. der schaut sie an und sagt mit strenger Stimme:

"wenn ihr hier bleiben wollt, müsst ihr in den Wald gehen und jeweils mit zwei Früchten zurückkommen..."

Ohne lange nachzudenken, stürmen die drei los.

Als erstes kommt der Franzose zurück, der eine Weintraube und eine Erdbeere in der Hand trägt. Er bringt
sie dem Häuptling, welcher spricht: "nun stecke dir beide Früchte in deinen Arsch, doch wenn du lachst, bist du des Todes!"

Der Franzose fängt mit der Weintraube an, muss aber ganz fürchterlich kichern. Mit einem fürchterlichen Schlag seines Holzzepters schlägt ihm der Häuptling daraufhin den Schädel ein. Kaum sind die sterblichen Überreste beiseite geräumt, trifft auch schon der Deutsche ein, nichts ahnend und stolz einen Apfel und eine Birne in der Hand tragend. Wieder spricht der Häuptling: "Stecke dir diese Früchte in deinen Arsch, doch wenn du lachst, bist du des Todes!"

Der Deutsche tut, wie ihm geheißen. Doch ganz plötzlich, als der Apfel schon tief in seinem Hintern steckt und hart an der Versenkung der Birne gearbeitet wird, bekommt er einen Lachanfall, dass ihm die Tränen in die Augen schießen. Wutentbrannt schlägt ihm der Häuptling den Schädel ab.

Wie die beiden sich so vor dem Himmelstor treffen, fragt der Deutsche den Franzose: "Was war los, musstest du lachen?"


"Ja leider. Die Weintraube hat tierisch gekitzelt, und ich konnte mich nicht beherrschen. Und du? Was war mit dir?"

"Der Apfel war kein Problem, aber dann kam der Holländer mit der Melone und der Ananas um die Ecke ...."

 

[putschii]

Merkel, Obama und Sarkozy laufen auf einem Steg richtung Meer. Auf einmal fängt Sarkozy an zu protzen: Die U-Boote von uns Franzosen können zwei ganze Wochen unter Wasser bleiben ohne an die Oberfläche zu müssen!
Darauf erwiedert Obama: Pff unsere U-Boote können zwei ganze Monate unter Wasser bleiben!
Merkel schweigt und die Drei erreichen schweigend das Ende des Stegs.
Plötzlich taucht ein U-Boot auf und die Luke öffnet sich: Heil Hitler! Wir brauchen Diesel !

Hoffe ich durfte das so schreiben ansonsten bitte löschen!

Der Junge zu seinem Vater: Papa darf ich auf der Feier heute abend etwas trinken?
Vater: Ja mein Sohn du bist nun 16 Jahre und reif genug dafür.
Am nächsten Tag wacht der Sohn auf und hat am ganzen Körper blaue Flecke. Darauf hin geht er zum Vater: Papa hast du mich gestern Abend verprügelt?
Vater: Sohn, wenn du um 4 Uhr nachts sturm schellst, das ist ok. Wenn du in das Bad rennst und in die Wanne kotzt, das ist auch noch ok. Deine Mutter eine alte Schlampe und mich einen Zuhälter zu nennen ist grenzwertig ! Aber wenn du in das Wohnzimmer geht, auf den Teppich kackst, Salzstangen reinsteckst und sagst: Alter der scheiß Igel wohnt jetzt hier! DAS GEHT ZU WEIT

mfg

putschii

 

[Paeng1983]

Ahoi...

Ein Deutscher, ein Franzose und ein Italiener sitzen an einem Mittwoch Abend in einer Bar und bemitleiden sich gegenseitig. Auf einmal kommt ein junger Mann durch die Tür und sagt: "Männer, mein Name ist Jesus und ich kann euch helfen. Lasst mich euch ansehen und euch heilen."

Er geht zu dem Deutschen und sagt:"Wie ich sehe hast du eine schwere Sehnenscheidenentzündung. Lass mich dich berühren und dich heilen."
Gesagt, getan, keine Schmerzen mehr.

Der Junge Mann geht zum Franzen und sagt:" Auch deinen Tennisarm bekommen wir in den Griff. Lass mich dich heilen."
Auch hier ist nach der Berührung kein Schmerz mehr da.

Zuletzt geht er auf den Italiener zu. Doch bevor Jesus etwas sagen kann, springt dieser auf und schreit:" Fass mich bloß nicht an !!!! Ich bin noch 2 Wochen krankgeschrieben."

 

[uki1307]

hallo,

Drei Männer sitzen auf der Kante eines Hochhausdaches und rauchen einen Joint.

Auf einmal steht der eine auf springt vom Dach....
und fliegt eine runde ums Haus.

"Boah" sagt der andere, "das kann ich auch". Er springt auf und daraufhin vom Dach.....
und schlägt unten auf.

Da sagt der dritte: "Mann oh Mann Jesus, wenn du geraucht hast kannst du echt ein Schwein sein".

 

[steinie76]

Hallo!

2 Liliputaner kommen in eine Kneipe, setzen sich an die Bar und sagen zum Barmann: "2 Halbe!"....worauf der Barmann sagt: "Jaja, daß seh ich, aber was wollt ihr Trinken??"

2 Belgier fahren durch Holland und werden von einer Polizeistreife gestoppt. Der Fahrer kurbelt das Fenster runter und der Polizist sagt: "Guten Tag! Entschuldigung, das wir sie anhalten, aber wir sind auf der suche nach 2 Vergewaltigern..."....Der Belgier schaut den Polizisten an, kurbelt plötzlich das Fenster wieder hoch und beginnt, hektisch mit seinem Beifahrer zu Diskutieren. Der Polizist steht neben dem Auto und wundert sich, als plötzlich der Belgier das Fenster wieder runterkurbelt und sagt: "Ok, wir machen es!!"...:evilgrin:

Gruß!

 

[Blain]

@Stonerain: Der Witz von dir ist echt der Hammer. xD

Ok hab auch noch einen:

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Aufgrund diverser Beschwerden gelöscht.

 

[steinie76]

Ein Pole, ein Deutscher und ein Holländer sitzen aufm Bau aufm Gerüst und machen Pause.
Der Pole macht seine Brotdose auf und sagt:
''Bäääh, schon wieder Salami.....jeden Tag das gleiche....wenn ich morgen wieder Salami aufm Brot hab, spring ich vom Gerüst...''....worauf der Deutsche seine Brotdose aufmacht und sagt:
''Bäääh, schon wieder Schinken.....jeden Tag das gleiche....wenn ich morgen wieder Schinken aufm Brot hab, spring ich auch vom Gerüst...''...worauf der Holländer seine Brotdose aufmacht und sagt:
''Bäääh, schon wieder Käse.....jeden Tag das gleiche....wenn ich morgen wieder Käse aufm Brot hab, spring ich auch vom Gerüst...''

Am nächsten Tag macht der Pole seine Brotdose auf, sieht Salamibrote und springt wortlos vom Gerüst in den sicheren Tod....auch der Deutsche hat wieder Schinkenbrote und springt auch vom Gerüst. Auch der Holländer sieht in seine Brotdose und hat wieder nur Käsebrote dabei...und springt auch....alle drei Tot....

Auf der Begräbnis der drei sitzen die Witwen der 3 Bauarbeiter heulend nebeneinander...sagt die Frau des Polen: ''Hätte ich doch nur mal was anderes als Salamibrote für meinen Mann gemacht, dann wäre er nun noch am Leben...''....worauf die Frau des Deutschen heulend sagt: ''Hätte ich ihm doch nur keine Schinkenbrote mitgegeben, dann wäre das alles nicht passiert...''...worauf die Frau des Holländers sagt: "Ich versteh das nicht, mein Mann macht sich seine Brote jeden Morgen selbst"....:doh:

 

[uki1307]

hallo,

Ein Mann ist gestorben und kommt in die Hölle.

Er klopft und der Teufel mach ihm auf und führt ihn herum. Überall leise, stimmungsvolle Musik, gemütliche Sitzecken, jede Menge süßer Mädels und jede Menge Alkohol.

Fragt der Mann: "Ich dachte das wäre die Hölle. Wo ist das Fegefeuer und wo sind die schreienden Menschen?"

Da lacht der Teufel und sagt: "Komm mal mit" und geht zu einem kleinen Fenster in der Wand. Dahinter Feuer, Inferno, schreiende Menschen. Er öffnet es und fragt: "Meinst du etwa das?"

"Genau, das mein ich" sagt der Mann.

Darauf hin der Teufel: "Das ist doch nur für die Katholiken"