neulich im Internet !!!!

[Cromagnon]

Sie sind ein Arschloch


Ich fand´s echt lustig !!!

Dieser Text stammt von einem unbekannten Autor!

Neulich saß ich an meinem Schreibtisch und mir fiel ein, daß ich ein Telefonat führen mußte.
Ich fand die Nummer und wählte sie. Ein Mann ging dran und sagte nett "Hallo?"
Ich sagte höflich: "Hier spricht Georg B......, könnte ich bitte mit Herrn Fischer sprechen?"
Plötzlich wurde der Hörer aufgeknallt! Ich konnte nicht fassen, daß jemand so unhöflich sein konnte.
Ich machte Ulfs korrekte Numer ausfindig und rief ihn an. Er hatte die beiden letzten Ziffern
vertauscht. Nachdem ich mein Gespräch mit Ulf beendet hatte, sah ich, daß die falsche
Nummer immer noch auf meinem Schreibtisch lag. Ich beschloß, nochmals anzurufen.
Als die gleiche Person wieder dran ging, schrie ich "Sie sind ein Arschloch!" und legte auf.
Neben die Telefonnummer schrieb ich das Wort "Arschloch" und legte sie in meine
Schreibtischschublade. Alle paar Wochen, wenn ich Rechnungen zahlen mußte oder einen
wirklich schlechten Tag hatte, rief ich ihn an. Er nahm ab, ich schrie:
"Sie sind ein Arschloch!"
und es ging mir gleich viel besser.

Gegen Ende des Jahres führte die Telefongesellschaft ein Nummernerkennungssystem ein.
Das war eine echte Enttäuschung für mich. Ich konnte das Arschloch nicht mehr anrufen.
Eines Tages hatte ich eine Idee. Ich wählte seine Nummer, dann hörte ich seine Stimme
"Hallo." Ich erfand einen Namen. "Hallo, hier ist der Kundendienst der Telefongesellschaft
und ich möchte Sie nur fragen, ob Sie mit unserem Nummernerkennungssystem vertraut sind?"
Er sagte "Nein" und ich knallte den Hörer auf. Dann rief ich schnell nochmals an uns sagte:
"Weil Sie ein Arschloch sind!"

Lies weiter, denn es kommt noch besser !!!!!!!

Einige Tage später sah ich eine ältere Dame, die sehr lange brauchte, um aus ihrem Parkplatz
am Einkaufszentrum herauszukommen. Ich dachte, sie würde es nie schaffen. Schließlich setzte
sich ihr Wagen in Bewegung und bewegte sich langsam rückwärts aus der Parklücke.
Ich fuhr ein wenig zurück, um ihr genug Platz zu lassen. Prima, dachte ich, endlich fährt sie raus.
Dann kam plötzlich ein schwarzer BMW und raste in der falschen Richtung in ihre Parklücke.
Ich hupte und schrie "Das können Sie nicht machen, ich war zuerst da".
Der Kerl stieg aus seinem BMW ohne mich zu beachten. Er ging auf das Einkaufszentrum zu,
als ob er mich nicht hörte.
Ich dachte "Dieser Kerl ist ein Arschloch, es gibt viele Arschlöcher auf dieser Welt."
Ich sah, daß er an der Heckscheibe seines Wagens ein Schild "Zu verkaufen" hatte.
Ich schrieb mir die Nummer auf. Dann suchte ich mir einen anderen Parkplatz.
Einige Tage später saß ich zu Hause an meinem Schreibtisch. Ich hatte gerade den Hörer wieder aufgelegt,
nachdem ich die Nummer xxx 823-4863 angerufen und "Sie sind ein Arschloch!" gebrüllt hatte.
(Es ist wirklich ganz leicht, ihn anzurufen, seit ich seine Nummer gespeichert habe)
Ich bemerkte die Telefonnummer des Kerls mit dem schwarzen BMW auf meinem Schreibtisch und dachte,
es sei besser, auch ihn anzurufen. Nach mehrmaligem Klingeln ging jemand ans Telefon und sagte:
Ich sagte: "Hallo, sind Sie der Mann, der seinen schwarzen BMW verkauft?"
Er sagte:"Ja, der bin ich."
Ich sagte: "Können Sie mir sagen, wo ich ihn mir ansehen kann?"
Er sagte "Ja, ich wohne in Butzbach am Gustaf-Heinemann-Ufer. Es ist ein gelbes Haus
und der Wagen parkt genau davor."
Ich fragte: "Wie ist Ihr Name?"
Er sagte: "Ich heiße Willi Schmitz."
Ich fragte: "Wann kann ich Sie antreffen, Willi?"
Er sagte: "Abends bin ich zu Hause."
Ich sagte: "Hören sie zu, Willi, darf ich Ihnen etwas sagen?"
Er sagte: "Ja"
Ich sagte: "Willi, sie sind ein Arschloch!" und ich knallte den Hörer auf!
Nachdem ich aufgelegt hatte, gab ich die Nummer von Willi Schmitz in meinen Telefonspeicher ein.
Nun lief alles besser bei mir. Wenn ich jetzt ein Problem hatte,konnte ich sogar zwei Arschlöcher anrufen.
Nach einigen Monaten war es nicht mehr so schön, bei den Arschlöchern anzurufen und aufzulegen.
Ich beschäftigte mich eingehend mit dem Problem und kam zu folgender Lösung:
Zuerst ließ ich mein Telefon Arschloch Nummer 1 anrufen. Der Mann hob ab und sagte freundlich "Hallo"
Ich schrie: "Sie sind ein Arschloch!" legte aber nicht auf. Das Arschloch fragte: "Sind Sie noch dran?"
Ich sagte: "Ja"
Er sagte: "Unterlassen Sie Ihre Anrufe."
Ich sagte: "Nein"
Er sagte: "Wo wohnst Du?"
Ich sagte: "Gustaf-Heinemann-Ufer, Butzbach. Es ist ein gelbes Haus und mein schwarzer BMW steht davor."
Er sagte: "Ich komme gleich vorbei, Willi. Du fängst am besten schon an zu beten."
Ich sagte: "Ja, ich habe wirklich Angst, Du Arschloch!" und legte auf.
Dann rief ich Arschloch Nummer 2 an.
Er ging ran "Hallo."
Ich sagte: "Hallo, Du Arschloch!"
Er sagte: "Wenn ich rauskriege, wer Du bist...."
Ich sagte: "Was dann?"
Er sagte: "Trete ich Dir in den Arsch."
Ich sagte: "Gut, ich gebe Dir eine Chance, ich komme gleich vorbei, Du Arschloch!"
Ich legt auf. Dann nahm ich den Hörer wieder ab und rief die Polizei an.
Ich sagte, dass ich in Butzbach wohne, Gustaf-Heinemann-Ufer, und würde meinen schwulen Geliebten
umbringen, sobald ich nach Hause käme!!!
Ich stieg in meinen Wagen und fuhr ans Gustaf-Heinemann-Ufer, um die ganze Sache zu beobachten.
Köstlich!
Es war eine der größten Erfahrungen meines Lebens, zuzusehen, wie sich die beiden Arschlöcher
vermöbelten, bevor die Polizei sie festnahm.

So, nun mag ein jeder seine eigenen Lehren aus dieser Sache ziehen.

Ich kann dazu nur sagen: "ICH FÜHLE MICH GROSSARTIG!!!"

 

[Cromagnon]

noch was lustiges !!!

Ist von nem kollegen der zur zeit in Amerika ist !! (natürlich frei erfunden)

Hallo Jungs, hab was erlebt, das muss ich euch gleich berichten.

Heute habe ich auf nem Highway richtig Gas gegeben (ich bin eigentlich nur 10 Meilen zu schnell gefahren). Als ich unter einer Bruecke fuhr hatte ich das Unglück, von einem Bullen mit einer
Radar- Pistole erwischt zu werden.
Er hat mich herüber gewunken und mit dem klassischen, selbstgefälligen Grinsen, das wir alle so sehr zu schätzen wissen fragte er mich: "Wohin so schnell, junger Mann?" Ich antwortete: "Zur Arbeit. Ich bin spät dran!" "So, so" sagte er "und was arbeiten Sie?" "Ich bin Assholestretcher!"
"A. A. Assholestretcher?" stotterte er. "Und was genau macht ein Assholestretcher?"
"Also", fing ich an,"zunächst fuhre ich einen Finger ein, dann langsam einen zweiten, einen dritten, vierten, dann die ganze Hand. Ich arbeite dann von Seite zu Seite bis ich beide Hände rein kriege und dann allmählich strecke ich bis er ungefähr zwei Meter breit ist." "Und was zum Teufel macht man mit einem ca. zwei Meter grossen Arschloch, bitte schön?" Darauf antwortet ich sehr höflich: "Man gibt ihm eine Radarpistole und stellt ihn unter eine Brücke!"

Bussgeld: 95,- $

Amtsgericht: 45,- $

Das Gesicht des Bullen: UNBEZAHLBAR!!!!

 

[Alexander3]

LOL :lol: :lol:
ist ja echt n hammer die geschichten

auf jeden fall spassig :lol:

 

[ALexandros]

nabend DDDD

ULAY, so goil, sorry aber ich kann leider net lachen (weißheitszaehne sind raus)
aber wenn ich wieder fit bin.. boa... *gröhl*

mfg alex

 

[Gbx]

Geil ! Einfach nur geil ! traut sich das einer echt ?

 

[Cromagnon]

och menno Gbx wenn du die beiträge wirklich lesen würdest dann wäre Dir diser Satz bestimmt aufgefallen " natürlich frei erfunden "

also nimm dir in zukunft etwas Zeit !!!

mfg 8)

 

[Doomy]

och menno Gbx wenn du die beiträge wirklich lesen würdest dann wäre Dir diser Satz bestimmt aufgefallen " natürlich frei erfunden "

also nimm dir in zukunft etwas Zeit !!!

mfg 8)

schade , das wollt ich doch schreibseln
dann sach ich aber ma DANKE !!!

Aber die geschichten sind sau gut

bis denne . . . . . . Tommes :twisted:

 

[Cromagnon]

tja that´s it !!!

 

[Cromagnon]

dum di dum :twisted:

 

[bruola]

Aber die geschichten sind sau gut

Jo, abonniert doch mal de.talk.jokes im Usenet, da stehen dann auch so Sachen drinne wie:

(Zitat, die Kommentare sind nicht von mir, das Forum wird automatisch etwas zensieren, denk ich)

Brennendes Hamstergeschoss -- Tatsachenbericht aus der LA Times

"Im Nachhinein gesehen war der große Fehler das Streichholz anzuzünden.
Aber ich habe nur versucht den Hamster wieder zu kriegen," hat Eric
Tomaszewski amüsierten Ärzten in der Abteilung für schwere Verbrennungen
im Salt Lake City Hospital erzählt. Tomaszewski und sein homosexueller
Lebenspartner Andrew (Kiki) Farnom, waren nach einer Session der intimen
Art
zur ersten Hilfebehandlung eingeliefert worden, nachdem dabei einiges
schief
gelaufen war. "Ich habe ein Papprohr in sein Rectum eingeführt und dann
Raggot, unseren Hamster, hineinschlüpfen lassen." Erklärte er. "Wie
gewöhnlich hat Kikki 'Armageddon' gerufen, das Zeichen dafür, dass er
genug hatte. Ich habe versucht Raggot zurückzuholen, aber er wollte nicht
wieder raus kommen, also habe ich ein Streichholz angezündet und in das
Rohr gespäht, wobei ich gedacht habe das Licht würde ihn anlocken." Bei
einer eilig einberufenen Pressekonferenz, beschrieb ein Sprecher
des Krankenhauses was als Nächstes geschah. "Das Streichholz entzündetet
eine Gasblase im Innern und eine Flamme schoss aus dem Rohr, entzündete
Mr. Tomaszewski's Haare fügte seinem Gesicht schwere Verbrennungen zu.
Außerdem fingen das Fell und die Schnurrbarthaare des Hamsters Feuer und
entzündeten welche im Gegenzug eine noch größere Gasblase noch weiter
Innen. Dies schleuderte den Nager nach draußen wie eine Kanonenkugel."
Tomaszewski erlitt Verbrennungen 2. Grades und eine gebrochene Nase
durch den Aufschlag des Hamsters, während Farnom Verbrennungen ersten
und zweiten Grades an seinem Anus und Enddarm erlitt.

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Die TOP 11 beängstigernsten Fakten dieser Geschichte:

"Ich habe ein Papprohr in sein Rectum eingeführt." - Guter
Anfang.

"Wie gewöhnlich hat Kikki 'Armageddon' gerufen" - Die machen das
öfter? (Zumindest haben sie es öfter als einmal getan!).

"also habe ich ein Streichholz angezündet und in das Rohr
gespäht." -
Tut mir leid, aber das ist so als würde man mit einem Teleskop in
die Hölle schauen. Ich würde eher mit einem Fernglas in die Sonne
schauen.

Der arme Hamster (der offensichtlich an geringem Selbstwertgefühl
leidet) wird aus dem Arsch des Typen gefeuert wie Rocky das
fliegende Eichhörnchen.

Sich die Nase durch einem Hamster brechen, der aus dem Arsch eines
anderen gefeuert wird. Ich kann nur raten, aber ich vermute der
Hamster war nach seinem Ausflug in Kikkis "Tunnel der Liebe" auch
nicht mehr taufrisch.

Leute, die mit vulkanartigen Gasblasen in sich rumlaufen.

"Verbrennungen ersten und zweiten Grades an seinem Anus." Macht
das, das Jucken und die Unannehmlichkeiten von Haemoriden nicht
zu einer willkommenen
Erholung? Wie soll man nach sowas noch in Ruhe aufs Klo gehen? Und der
Geruch von einem verbranntem Anus muss in der Top5 der schlimmsten
Gerüche auf Gottes Erde sein.

Leute, die sich Kiki nennen, was ganz offensichtlich ein Polynesisches
Wort ist für: "Volldeppen, die sich Nagetiere in den Arsch stopfen."

Welches Krankenhaus gibt eine Pressekonferenz für so etwas?

Leute, die so etwas tun und es dann auch noch in der Notaufnahme
zugeben getan zu haben. Tut mir leid, aber ich hätte mir irgendein
Ammenmärchen ausgedacht von einer umherstreichenden, pyromanischen,
Analsex-Horde Unmenschen, die in mein Haus eingebrochen sind und
mich dann mit einem Stück glühender Holzkohle missbraucht haben, bevor
ich die Wahrheit zugebe. Nennt mich ruhig altmodisch, aber kann mir einfach
nicht vorstellen zum Arzt zu gehen und zu sagen: "Nun Herr Doktor, es war
folgendermaßen: Wissen Sie, wir haben diesen Hamster, genannt Raggot, und
wir haben ein Papprohr genommen...

(Zitat ende)

Bye
Olaf

 

[Gast124934]

Ähm, also ich habe die Beiträge hier zwar nicht komplett durchgelesen, finde aber nicht dass es hier irgendwie um Spinnen, geschweige denn um VS geht ... Für soche lustigten Quatsch-Sachen gibt es andere Foren. Unterlasst dies also bitte in Zukunft :? Danke!

MfG,
Sven

PS @Cromagnon : Wenn du Probleme mit doppelten Beiträgen hast, dann lass diese einfach so stehen, ich werde die doppelten dann einfach löschen.

 

[Cromagnon]

sorry sven ;-)

hab mir halt gedacht " Algemeine Themen, die nicht in die obigen threads passen " da darf ein wenig humor nicht fehlen !!

ok. ich werd´s lassen

aber die story mit dem hamster einfach klasse !!!

by the way

 

[poetting_tjalf]

Echt geile Storys......
(Man gibt ihm eine Radarpistole und stellt ihn unter eine Brücke...) :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol:
GEEEEEIIIIIIILLLLL!!!!
ciao, Tjalf

 

[poetting_tjalf]

Ich hab hier noch einen Link zu einem anderen coolen Witz
echt funny :lol: :lol: :lol: :mrgreen: :mrgreen: :twisted: 8)
ciao, Tjalf
P.S. @Admin: da in dem Thread eh schon nix über VS drinsteht, kann ich doch wohl meinen Senf dazugeben :roll: !!!